189 万事开头难 (第1/2页)
　　
　　我这款超劲电量、超大体积、超强马力的“黄风怪”手机，又岂是普通凡人可以买到，普通凡人可以掌握的？
　　
　　所以我一点也不担心小芹能和我用成情侣机，而且就凭她的那种小手，想单手握住机身都没有可能。
　　
　　她开口问我的手机号码，我倒是没什么理由不告诉她，反正就算现在去买手机卡也用不成情侣号了。
　　
　　不过不能便宜了他，否则她会以为在我这儿享受有问必答待遇是理所当然的。
　　
　　于是，我对准备好了笔和纸、满眼期盼的小芹说：
　　
　　“学个狗叫！学个狗叫我就告诉你！”
　　
　　“汪、汪！”
　　
　　花季少女毫不犹豫地学起了狗叫，并且还蜷起一只手，在练习本上模仿用狗爪子刨土的动作。
　　
　　真丢人啊！为了一个电话号码连人类身份都不要了吗？我看邻居家的大黄都比你有节操啊！它都不吃陌生人给的骨头呢！
　　
　　不过鄙视归鄙视，我说话算话，电话号码还是要给的。
　　
　　小芹接过我手写的电话号码的时候，欢天喜地跟中了彩票似的。
　　
　　“这个会作为传家宝留起来……”
　　
　　我猛地伸手过去抢夺，但是被小芹灵巧地躲开了。
　　
　　“人家都学狗叫了！”小芹把电话号码藏到身后，眼波里尽是委屈的神色。
　　
　　恰好此时有顾客发来了信息，我专心回答对方的疑问，没有再和小芹继续玩闹下去。
　　
　　是一个对货架上的安全套产品感兴趣的顾客，id很陌生，说不定是第一次来我们店的顾客。
　　
　　安全套虽然不值几个钱，但是给新顾客留下良好的第一印象，是让他成为回头客的第一步。
　　
　　于是我对这位貌似是处男的顾客百般逢迎，他翻来覆去地问我：
　　
　　“哪种tt容易让女朋友**啊？”
　　
　　我心想关键不是在于tt，而是在于tt里面是什么吧？不过在商言商，夸大自己的产品功效是本职工作。
　　
　　“我向您推荐浮点和螺纹这两种设计，它们会让您在床上的表现龙精虎猛喔亲~”
　　
　　小芹见我拿着手机打字飞快，很好奇我在干什么。
　　
　　“叶麟同学你在玩什么呢？给我看看好不好？”
　　
　　“不好！”
　　
　　我和顾客讨论tt心得的对话岂能让你看见？虽然你大概早就知道我们家是干什么的了，但是具体看见我当客服时的龌龊言辞，仍然是羞耻度爆表啊！
　　
　　“你别看！我……我在办正事！女孩子家看这种东西会长针眼的！”
　　
　　“为什么叶麟同学的正事会让女孩子长针眼呢？”
　　
　　小芹微倾着头，满脸不解地问。
　　
　　疑似处男又向我打过来一行字：“听说在jj上套三个tt可以延长时间，是真的吗？”
　　
　　我一边躲避小芹的目光一边回到：“套五个tt更好，效果拔群，亲~”
　　
　　“有菠萝味道的口x专用套吗？我女朋友说她喜欢菠萝味的……”
　　
　　我大汗：“不好意思没有菠萝味的，水蜜桃味的行不行？劝劝你女朋友别挑食……”
　　
　　小芹不知道看见了手机聊天上的哪两个字，突然对我说：
　　
　　“我不挑食！只要是叶麟同学买给我的，别说是菠萝还是水蜜桃，就算是苦瓜味的我也吃！”
　　
　　吃你妹啊！就算是变态的日本人也没有发明出苦瓜味的tt啊！你总给我捣乱，我卖不出货物没东西吃的话，难道要靠你天天给我送海参焖笋菇来吃吗？——而且你的海参焖笋菇还是附带窃听器的！现在窃听器的电池快用完了，拿回去正好可以换电池是不是？
　　
　　于是我把眼睛瞪得像包子一样，威胁小芹不准看我的手机屏幕，否则就把她从我女朋友的位置上开除。
　　
　　小芹唯唯诺诺地回去写英文作业卷了，我们的政治课一般都是写其他科目的作业来打发的。
　　
　　这个处男顾客异常的啰嗦，我和他一直聊到下课，他也没有最终决定买什么。
　　
　　下一节课是信息课，许多同学为了抢个好位置，直接拿了信息课本就到电脑教室去了，小芹是不是也在其中我没注意。
　　
　　这个顾客太烦了，总共不到20块钱的东西居然问了半个多小时，怪不得老爸从前一边当客服一边放a片解闷呢。
　　
　　突然听见有人走到我背后的动静。
　　
　　从那个位置，说不定可以看见我手机上的聊天文字吧？
　　
　　下意识地以为又是阴魂不散的小芹，于是我没好气地说道：
　　
　　“谁让你这么没规矩的！还想不想作我女朋友了！”
　　
　　后面的人一怔，本来想说的话哽在嘴边，脸刷地一下红了。
　　
　　我拿眼角的余光一瞟：尼玛这不是班长吗！你不去电脑教室占位置，跑我这里干什么来了？还嫌我这儿还不够乱吗？
　　
　　
　　
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