22 一封长信1 (第2/2页)
　　
　　至此，我从未见过他。
　　
　　不过再也没人来店里惹是生非了。
　　
　　那时候我真的很郁闷，为什么小男生都这么爱捣蛋。
　　
　　难道不知道生活本就不容易吗？
　　
　　后来广汉的刘每周都会带着兄弟开车来店里看我，跟我妈说他要追我。
　　
　　可我妈跟他说，我有对象，不行。
　　
　　他并不放弃。
　　
　　那会儿，男朋友还是耍女朋友，气得我要死要活，于是跟着刘去了几次KTV。
　　
　　他说他隔三四天来这边一次，因为要请人吃喝玩乐一场。
　　
　　有一次喝得烂醉如泥的我坐在沙发上，看着群魔乱舞，正巧碰到了一个曾经的同学走了进来，那是李盼。
　　
　　我醉醺醺抬起头，认出了他，便问他，“李盼，你知道李跃在哪儿吗？”
　　
　　他说不知道，快速的消失在我的眼前。
　　
　　刘跟他兄弟每次都带着喝醉的我回到我们店里，而我总吐得满地都是。
　　
　　除了酒，仿佛我已找不到什么可以麻痹自己。
　　
　　而我男朋友却仿佛跟美人一直有着关系，我也麻木得并不想管他，毕竟每个人都有自己的生活方式，强求的，都不是自己的。
　　
　　爱我的人，愿意为我付出的人，便会好好的珍惜我，不珍惜的，我为他哭死哭活也是枉然。
　　
　　那会儿跟我差不多大的刘说，带我回广汉，也别这么辛苦开店了。
　　
　　我不懂自己的未来究竟是什么，我只想好好的为自己活一次，不行吗？
　　
　　为什么都觉得自己很可怜，对深爱过自己或者自己深爱过的人都能痛下狠手呢？
　　
　　这个世界没有大团圆，张爱玲只能写下《小团圆》，而生活又怎么可能有大团圆呢？
　　
　　人生，毕竟都有舍有得。
　　
　　而今儿，算是舍弃了吗？
　　
　　就如在我身边的人，我都用真心待过他们一般。
　　
　　爱情的世界里所谓的门当户对，又有多少只是幻觉，或者是别人造势而成的假象呢？
　　
　　不过父母为了子女筹划，那是应该的，谁都想子女过得幸福快乐。而不是像我妈妈那般，一味的把我往土里埋，只为了自己苟延残喘的活着——她自认为的幸福，却不是我要的生活。
　　
　　以前家里有人跟我说，是她害死了我爸爸，我不信。
　　
　　可为何现在，我觉得她就是那样呢，不仅害死了我爸爸，还想害死我。
　　
　　不然为何要这样对我，这么多年都这样对我呢。
　　
　　为何人性里有那般自私，为什么，为什么，谁可以告诉我。
　　
　　爸爸，为什么你们要一起自杀，却偏偏是你死了，而她还好好的活着折磨我？
　　
　　爸爸，你告诉我，为什么你们要一起自杀？
　　
　　爸爸，为什么你死之前还要给我轮番洗脑？
　　
　　……
　　
　　现在想想，那时的我就如同一个超级长工，不但要管我妈的一切生活，还得负担她因疑病症而导致的高昂医疗费用。
　　
　　每天都累得腰酸背痛，还得考虑下个季度进货，房租，工资等等事儿。可她怎么，不仅总传这样那样别人的闲话，还理直气壮的说用她的钱怎样那样，从不知为人分担忧愁。
　　
　　很是搞笑，我爸遗嘱写得清清楚楚，哪些钱是给我上学的——就算没那遗嘱，遗产也应是我们一人一半。
　　
　　也从不赚钱，我一直工作着养她。
　　
　　若要算起来，当年她欠我太多。
　　
　　而我凭什么要听她摆布。
　　
　　凭什么用道德的枷锁强迫我，凭什么杜撰和编排我的人生。
　　
　　让我找了如今的老公，出了事儿怪我欠她钱。
　　
　　要说什么最亲，从她身上我就看出来了，钱才是最亲的。
　　
　　感情，她对我并没有。
　　
　　母爱，她对我也没有。
　　
　　我一直念着她没人管，为她付出，而她为我考虑过什么呢？
　　
　　没有。
　　
　　有很多时候，我觉得遗传基因很重要，而我身上并没有她丝毫遗传基因。
　　
　　而我是只像我爸爸一样的傻子，任劳任怨还总发现别人人性光辉点的那种人。
　　
　　其实每个人都有缺点，不是吗？
　　
　　永远记着别人的缺点，不自我审视自己的缺点，还时时念着别人过往点滴的小错误，是否是不明智呢？
　　
　　在我被我妈和小孃强制带着回到乡下那年同干妈分别时，她跟我说，“如果没你妈，那年我就收养你了，让你去国外留学读书。”
　　
　　于是乎，我妈不让我再跟任何人来往。
　　
　　也许每个当妈的都这样子，可是换作我，我会努力奋斗让自己有能力给自己子女同等的条件，而不是一味的要让自己的子女活得卑微下贱。
　　
　　还主动谩骂诋毁，真是没有教养。居然还好意思在某个时候说，要不是我，怎么教育出这么杰出的你呢。
　　
　　很抱歉，如今的我能这样，是因为我自己选择逃离和躲避的结果，并不是谁教育。
　　
　　或者，是网络世界给人传递了真理和知识。
　　
　　换作任何一个正常人，作为子女，都不会管她死活。
　　
　　可是我却放弃了自己的未来，管着自私自利的她。
　　
　　我累了，我想解脱，拥有一片美丽的新世界。
　　
　　我有自己的家庭，不是吗？
　　
　　我爱我儿子，我不能没有他。
　　
　　我还要为了他而努力的活着，努力的开始新的生活，才能给他更好的生活，让他不会像他爸爸那样过得艰辛。
　　
　　你们认为的幸福，并不是我认为的幸福。
　　
　　我该为自己负责任——就像当年消失一年左右的王桶某个半夜打传呼给我，声称他此次任务完了，想见我，他是因为我，才努力的想活着。
　　
　　我并不知道他经历了什么，但我听出了他的焦急和期盼。
　　
　　可我，拒绝再见他。并冷静的告诉他，不要再给我打电话。
　　
　　于是，他并未给我打过电话。
　　
　　而我却总想知道，他是否活着。
　　
　　他破获了几个大案子，他又有多少仇敌，他如今是否还好，是否消失在了某个时间长河之中。
　　
　　一说起他，我又很恨自己来。
　　
　　恨自己并未努力考回上高中，恨自己选择过早步入社会大学，导致后来对什么都没了兴趣，觉得哪里都危机重重。