No.119 暗恋 (第2/2页)
　　
　　我难过的不能呼吸，需要很多很多抚慰，才能平息那些奔腾的躁动，我承认，我的心无时无刻不在懊悔，为了自己的懦弱，为了自己价值万金的脸面，我错过了你。
　　
　　却总是梦到你。
　　
　　呼～我又梦到你。
　　
　　你的人生里，有没有一个名字，每当你正式的撕开封印，都会热泪盈眶？
　　
　　我梦到在通往食堂的教室走廊，拐过那扇壁角，我站在台阶上无数次的遇到拉着兄弟回班级的你。
　　
　　无数次的与你对视。
　　
　　我永远记得你眼睛里的光。
　　
　　它发着布灵布灵的光华，始终照耀着我那段丑小鸭的人生，令她日积月累，熠熠生辉。
　　
　　可是，我是个自卑懵懂的小姑娘，我没有情商没有智商，甚至没有飞蛾扑火的勇气，那个年代把我束缚成一颗标准的球，微微的偏离轨道都让人罪恶深重。
　　
　　抱着微微的罪恶感，我偷偷的，偷偷的喜欢了你四年，从遇见你的起初，到失去你的最后。
　　
　　初三时班级转来复读生，全班都从兴奋的好奇转到对这24个沉默的人的漠视，除了我，我一眼就看到了你，可是那时的我并不知道第一次见到的你会对我那么重要。
　　
　　然后它演变成了一个经典的暗恋故事，为了与你玩耍，我甚至加班加点学会了乒乓球，下雨的时候拉着朋友在露天练习，只为在下周运动会的时候跟你打一场啥也不是的练手。
　　
　　至今，十二年不曾练球的我居然打的还不错，可见当年我用了怎样的心力，居然短短两周速成了一项技能。
　　
　　短短的一年之后，我跟你直升了本校高中部。
　　
　　我们不在一个班了。
　　
　　你在三楼左侧楼梯口的三班，我在四楼正中间的五班，每次课间，我都站在楼上的栏杆边，出神的盯着楼下的你的发顶，有时候你会忽然抬头，偶尔抓到猝不及防的我的专注，往往跟你对视一两秒我才反应过来，匆忙遁走。
　　
　　最后你干脆不再卧在栏杆上，你倚在栏杆的墙角，四十五度对着楼上，微一抬头就能看到我的栏杆，一下课我老位置一露头，就会被你捉到，然后惊惶的溜走。
　　
　　那时候的我怎么会觉得这没什么、慢慢的我便不再去了。
　　
　　我知道咱俩回家一个方向，有阵子疯狂的想知道你家在哪。
　　
　　我居然开始尾随你。等在楼上看到走向车棚的你，立马跟上，却总在放学大军慢慢稀少了的与你分岔的路口退缩，我的尾随至今也没有成功，我弄丢了你。
　　
　　那天我着急忙慌的要跟上出了校门的你，越忙越乱，等七手八脚抬着自行车出门以后迎头撞上推车回来的你。
　　
　　四目相对我们的脸都红了，尴尬的微笑后我赶快跟你擦肩而过，装作无事的骑车走了。
　　
　　余光看到你推车回了校内。五分钟后懊恼的我推车回了学校，匆匆上楼偷偷往楼下一看，你熟悉的发顶出现在三班门口，沉寂的你像磐石一样坚硬，空档的校园里愈发映衬的我像热锅上的蚂蚁，我不知道你为啥回来，也不知道你为啥不走。于是我很sha逼的在楼上掏出了随身听，开了最大音量，你听了一顿，忽然抬起了头，看到了我。
　　
　　你给了我一个硕大的微笑，缓缓的说，是卡农（歌名）啊。
　　
　　我知道楼下看楼上的大脸会很丑，瞧，那时候的思路就是骨骼清奇啊。
　　
　　而且我也不知道有种浪漫叫你一只耳机我一只耳机。
　　
　　那时候的教育绝不允许一对青春期的男女拥有一副耳机的距离。我惶惶的点头后又跑了。
　　
　　我开始把自己的情愫编纂到故事里。我写了很多当时看来或者现在也同样让人牙酸的小故事。
　　
　　深受身边小伙伴的喜爱。在那个琼瑶席绢于晴满天飞的年代，我的故事也满天流传在每个班的小丫头手里，这些，我都不知道。
　　
　　我跟你班里的一个妹子关系特别好，可现在我甚至已经记不起她的名字，难道认识她我就别有用心？难道这就是命运惩罚我的理由？
　　
　　十二年过去了。
　　
　　我在某一年的晨光里遇见了你。第一眼就认出了你。
　　
　　你和身边的姑娘很亲昵，一看就是小夫妻。你没有关注我，我们毫无悬念的擦身而过。
　　
　　我百般打听下才知道你大学毕业就跟自己女朋友结了婚，朋友忽然酸酸的说，他老婆你也认识啊，就是高中跟你关系挺好的那个xxx。
　　
　　你说也没见她语文咋样，据说毕业那天忽然掏出一本日记，日记里全是对他的暗恋。
　　
　　妈呀，我哥们说有次他喝多了，说他老婆日记写的跟诗一样，说他老婆写第一次见他他打球跑到咱楼下水管冲水，甩头的动作都被时光拖曳成一副画啥的艾玛太酸了我记不住了。
　　
　　就为这日记他俩毕业就好上了，报了同一个大学毕业就结婚了。
　　
　　啧啧，谁不知道当年你喜欢他啊，好像刘海文对你也有点意思吧，怎么他俩就好上了，你还跟他俩有联系吗？
　　
　　我啥也听不见了。
　　
　　那是我的日记！！！
　　
　　那是我的日记！！！
　　
　　那是我的日记！！！
　　
　　怪不得我每次写完故事她都追着我要。
　　
　　那个我用尽了心血喜欢的少年，他娶走了冒名顶替我的人。
　　
　　记得快毕业前的一次誓师大会，万人大礼堂熄灯后的黑漆漆里，我跟他的座位就隔着一个走廊，整个动员大会我都心跳如擂鼓，一眼也不敢朝你看。
　　
　　快结束的时候你忽然探手塞给我一个什么，等我回过神来已经被人群挤回了班级。
　　
　　是一串粉水晶手链。
　　
　　为什么那时候的我不相信你也喜欢我？
　　
　　因为你刻板的性格？
　　
　　因为你腼腆的态度？
　　
　　到底因为什么？!！
　　
　　可那时候没有手机没有百度，我默默的收下手链，投身到汹涌澎湃的高考中去。
　　
　　毕业了因为家中原因我失去了你的消息。直到在街头与你再次相遇，你却已经是别人的合法丈夫。
　　
　　然后我搜索了粉水晶的寓意，搜索引擎告诉我，她的名字叫爱情。
　　
　　那时候身为一个大龄单身剩女的我真的哭的像狗一样。
　　
　　第二年我也结了婚，毕竟父母年纪大了，我也不知道接着拖下去有啥意义。
　　
　　或许，我没有想象的爱你。
　　
　　可这事狰狞成一道陈年旧患，每次在我心力交瘁的时候给我一击，我的心就碎了。
　　
　　其实这事到现在，只剩一个执念，我很想回到那年，亲口问一句那个少年，嗨，你喜欢我吗？
　　
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　　追自己的星星，而不是大家的月亮——摘自微博。