记于分手后第一天 (第2/2页)
　　
　　“你不用还我钱…”
　　
　　我说：“你好好活着就好了…”
　　
　　我拉开了门。
　　
　　“要好好活着。”
　　
　　我没有看她，开门出去。
　　
　　我知道一犹豫就断不开了。
　　
　　但关门的时候，我忍不住回头看了她一眼。
　　
　　她在门缝仅剩的缝隙里，红着眼睛死死盯着我。
　　
　　“砰。”
　　
　　我关上了门。
　　
　　直奔电梯。
　　
　　我还想着，她可能会像上次一样追出来。
　　
　　可这一次的电梯来得特别快。
　　
　　我不让自己犹豫，很快进去了。
　　
　　我给自己订了酒店，住在公司附近。
　　
　　我吃了那家地铁站的杨国福。
　　
　　我们好多次路过那儿，感慨着这家店意外的生意好，约好以后想不到吃什么就去那儿试试。
　　
　　最后，还是没有和她一起去。
　　
　　我点完后，没能找到落地窗边的位置。
　　
　　我想再看看这个三年多每天上下班的地铁站，最后还是只能坐在中间。
　　
　　吃的时候，我想象着眼泪会不会落到汤里。
　　
　　事实上没有。
　　
　　我不会在外面哭。
　　
　　我需要一个独自的空间。
　　
　　我记得去拿东西之前，我还能一如既往的坐着地铁，感觉和平时回家也没什么两样。
　　
　　只是那时候头会有眩晕感。
　　
　　奇怪。
　　
　　明明情绪很平静，身体却会做出反应。
　　
　　我回到公司附近，进了海友酒店。
　　
　　我本来还想着，要问问送不送早餐，我可以给五星好评哦…
　　
　　结果还是什么都没说，拿了房卡就上楼，开门。
　　
　　没想到这家海友这么破。
　　
　　果然不该省钱的。
　　
　　我把洗漱用具拿出来，洗澡后，拿出手机。
　　
　　我看了眼微信，没有新好友申请。
　　
　　可恶的是这家店居然连wifi都没有，我连刷视频的流量都没了。
　　
　　我只能躺在床上，一个人。
　　
　　我终于得到了我一个人的空间。
　　
　　我知道自己需要大哭一场。
　　
　　情绪不释放掉，就很难正常生活。
　　
　　我还是这么理智。
　　
　　就像我会跟她说她很棒，我不要她还钱，让她好好活着。
　　
　　我想，我还是有心机的。
　　
　　在这段感情里我做到了极致，她要到哪里去找比我好的人呢？
　　
　　我想啊，圣诞节我们还一起去嘉定新城，去看她一直想看的大剧院，她说那是国内请过的国际最顶级设计师设计的，特别有设计感。
　　
　　我们去了南翔古镇。
　　
　　她说这里的蟹粉小笼包还不错，但最好吃的是10块钱3串的里脊肉，那是她吃过最好吃的里脊肉，如果她下次还来，一定是为了里脊肉。
　　
　　我以为下次陪她来的一定也是我…
　　
　　心开始抽痛，眼泪大滴大滴的滑落出来。
　　
　　我很快就开始鼻塞，急促喘息。
　　
　　我不能躺着了。
　　
　　因为鼻子堵得难受。
　　
　　我坐了起来，又觉得冷，便在身上披上了羽绒服。
　　
　　羽绒服很暖和。
　　
　　我就又想啊，为什么会变成这样呢？
　　
　　为什么她就是不肯退步呢？
　　
　　我想打电话给她，我想说，明明，明明她只要能稍微现实一点，接受生活中的不美好，我们就能结婚，就能一起生活很多年，就能走到白头的时候…
　　
　　到底是为什么呢？！
　　
　　我不可遏制的拿起手机，找到通讯录她的名字，取消了阻止此人来电的红色标签。
　　
　　但我没有打这个电话。
　　
　　我想，如果她在这个时候打过来，也许就是天意。
　　
　　我把手机丢到了一边。
　　
　　我想着很多事，想着以后的生命里永远没有了这个人，我再也找不到像她这样独特的人，再也不能找到这样一个精神的港湾。
　　
　　我忽然感觉自己身处黑暗里，我的世界只剩下了自己。
　　
　　不得不说，我用理智指导生活这一点很厉害。
　　
　　大哭之后，我重新拿起了手机，再次阻止这个手机号码来电。
　　
　　我感觉好了很多。
　　
　　我扔掉手机，关灯睡了。
　　
　　早上7点半醒的，精疲力尽后总能睡得不错。
　　
　　我知道，她那么感性的人昨晚只会比我痛苦十倍。
　　
　　可那和我又有什么关系呢？
　　
　　退房后，我背着沉重的包走在街上。
　　
　　我在想今天吃什么早饭好。
　　
　　结果，还是去了我熟悉的全家。
　　
　　好久没在这儿吃早饭了，同居以后，我总是会在早上蒸上两个馒头包子之类，煮上一个鸡蛋，泡好豆浆，这是我们的早饭。
　　
　　我在全家买了烧卖、肉包和豆浆。
　　
　　从来没有吃过全家这么差的早饭。
　　
　　肉包像是昨天的，皮很硬。
　　
　　没有了以前的现磨豆浆，这次的豆浆像是家里泡出来的。
　　
　　播放的音乐是《年轮》，我默默听着。
　　
　　对面坐着个老大爷和青年，他们走后来了个年轻女人。
　　
　　不好看。
　　
　　反正没她好看。
　　
　　我将所有垃圾收到了干垃圾桶里。
　　
　　背上包走了出去。
　　
　　心情很平静。