059 我怀念的 (第2/2页)
　　
　　从厕所出来，我有些看不下去，过去踢了他一觉，把陈飞扬踢醒，那么躺着迷迷糊糊地看我。
　　
　　“起来。”我命令。
　　
　　他起来，闭着眼睛往沙发上爬，我又踢了他一脚，“床上睡去。”
　　
　　陈飞扬愣了下，我垂了下眼睛，“你不去算了。”
　　
　　说着我往房间走，在关门的瞬间，陈飞扬堵到门口，用一直胳膊把将要合上的门给挡住，我故意用门板夹了他一下，放手，掀开被子躺在了床上。
　　
　　陈飞扬磨磨唧唧半天终于上床，我背对着他在偷偷地笑。其实我是可以和吴玉清去挤挤的，把这张床让给陈飞扬睡，但此时，我并不想。
　　
　　我觉得我已经做好了决定，给他机会的决定。
　　
　　我确实不是个在乎贞不贞操的人，并且我也得承认，自己渐渐到了有需求的年纪。虽然平常不会过分去想，但现在旁边躺着个身材这么诱人的男人，不禁也还是会多想。
　　
　　无数孤单的夜晚里，我也曾经渴望过拥抱，哪怕是女人的拥抱。
　　
　　陈飞扬躺下，在连续咽了二十口唾沫以后，伸出一只手臂来抱了抱我，看我没有反抗，胆子又大了一点点，把两只手臂都伸过来。
　　
　　我转身面向他，然后我们做了。
　　
　　嗯，我实打实地破了个处男，处男在这个时候，激动得连膝盖都在发抖。我在他宽大的拥抱下，轻飘飘的荡漾，没发出任何声音，只是缓缓闭上了眼睛。
　　
　　这个18cm不是吹的，老实说，刚开始的时候并不舒服，因为真的习惯不了。
　　
　　人的身体是有记忆的，在我闭上的眼睛的时候，分明能感觉到身体的记忆在和我闹别扭。我曾经只拥有过一个男人，我记得和他拥抱的每个感官，记得他的体型，记得双手环绕时，刚好可以摸到拿一寸骨节。
　　
　　我的身体记得，此刻在我面前的，已经换了一个人。
　　
　　我的身体，比我的大脑更感觉忧伤。所以它无力配合，任何的配合都让它觉得有些可耻。也许身体真的可能比大脑更加忠诚，可惜身体终究是要由大脑来支配的。
　　
　　我知道这样很不对，我总是在和陈飞扬干这件事情的时候思念王昭阳，我不能告诉他，甚至不能对自己坦诚。
　　
　　我也从来没有阻止过自己这些可耻的想法，有时候甚至把它当做是一种放松。因为我知道，我所怀念的，已经再也不可能回去了。
　　
　　脑袋里响起一首歌，入睡之前陈飞扬给我唱过：
　　
　　我问为什么
　　
　　那女孩传简讯给我
　　
　　而你为什么
　　
　　不解释低着头沉默
　　
　　我该相信你很爱我
　　
　　不愿意敷衍我
　　
　　还是明白
　　
　　你已不想挽回什么
　　
　　想问为什么
　　
　　我不再是你的快乐
　　
　　可是为什么
　　
　　却苦笑说我都懂了
　　
　　自尊常常将人拖着
　　
　　把爱都走曲折
　　
　　假装了解是怕
　　
　　真相太赤裸裸
　　
　　狼狈比失去难受
　　
　　我怀念的是无话不说
　　
　　我怀念的是一起作梦
　　
　　我怀念的是争吵以后
　　
　　还是想要爱你的冲动
　　
　　我记得那年生日
　　
　　也记得那一首歌
　　
　　记得那片星空
　　
　　最紧的右手
　　
　　最暖的胸口
　　
　　谁记得
　　
　　谁忘了
　　
　　原谅我把这首歌词复制了这么一大段，因为每一句都是我的心声，每一句都能牵扯到心里最痛的地方，痛得非常痛快。
　　
　　今儿这事儿结束以后，我抿着嘴巴自己哭了。陈飞扬没有经验，什么都不懂，也不知道给我擦，也不知道抱着我去洗，还趴在我身上，没有轻易退出，抹着我的眼泪道歉，“对不起小嫦，我是不是弄疼你了，对不起我以后……”
　　
　　我把他的手拉开，埋进他的胸膛里哭了一会儿。
　　
　　怀念的，总会模糊的。我相信有很多人，未能有幸和最爱的那个厮守下去，我相信很多人，在退而求其次之后，还是可以过得很好，并且平衡掉这种怀念，适应新的怀抱。
　　
　　我会适应陈飞扬，用心。
　　
　　陈飞扬知道我不是第一次，我也从来没打算给他撒这个慌，他只是说觉得后悔，后悔自己为什么没有早出生几年。他会有点恨，恨可惜不是自己，但他也说，一层膜他不在乎。
　　
　　陈飞扬有两句经典语录，不知道是从哪里学来的。
　　
　　“你的眼泪和下面，只能为我一个人而湿。我的拳头和下面，只会为你一个人而硬。”